Perles de la pharmacie

Perles de la pharmacie...



Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait
mal et je ne tiens plus debout.


Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.


Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.


Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.


Je n’ai pas pris ma carte végétale


J’ai un ongle de pied incarcéré


Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.


La pharmacienne:
" A quelle caisse êtes-vous madame ? ".
La cliente :
" A la caisse d’épargne ! "


Depuis que j’ai la pré ménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois.


Mon fils est tombé de mobylette.
Il a le bras pleins d’esquimaux.


Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.


Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers.


Mon cardiologue va me poser un pince main cœur.


J’ai failli faire une conclusion intestinale.


On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.


Le client :
" Donnez-moi des médicaments pour… euh… l’Eisenhower de ma femme. "
Le pharmacien :
"Attention, ça commence comme ça !


On m’a fait passer un ULM.


Je vais bientôt passer une colomboscopie.
Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts.


A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet.


Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale.


Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales !


J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow.


Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a du l’entuber.


Je voudrais un hémophile indien.


Avez-vous le médicament de la pub télé :
AOL 9.0 qui bloque les virus.


La cliente :
" De l’aspirine, sil vous plait ?
Le pharmacien :
" Effervescente ou pas ?
La cliente réponds :
" Euh… Toupas ! ".


On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica.


Je voudrais une paire de bas de conclusion.


Avez-vous la pilule du surlendemain ?


On en parle beaucoup de la grippe à vierge.


J’ai vu ma gynécologue, elle ma fait un " tutti-frutti ". Elle a rien trouvé.


La cliente :
Mon fils a des hémorroïdes.
Le pharmacien :
Internes ou externes ?
La cliente réponds :
Euh… demi-pensionnaire !


Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?

Gi a écrit:

Perles de la pharmacie...


On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.
.

Ben j'espère bien qu'il ne passe pas par là !!!!!!!!!!!! Hahaha ! Pas surprenant d'avoir des nausées dès les premiers mois !


Gi, il y en a 2 que je n'arrive pas à saisir... tu veux bien éclairer ma lanterne ?
Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers.
On m’a fait passer un ULM

ULM : Ultra léger motorisé

l'autre je ne sais pas.

Merci pour l'explication. Entre la résonnance magnétique (IRM) et le petit avion (ULM)... hmmm il s'est fait passer... un sapin !

Je ne sais pas pourquoi ces jours-ci j'ai envie de faire des jeux de mots idiots. Faut croire que je m'ennuie ! Tes blagues m'ont aidée.

BOnne fin de semaine !

j'ai tout faux sans doute...