Plusieurs histoires

De : chris-kenan

Ce que les enfants pensent de leur papa !

à 6 ans: "papa sait tout!"
à 10 ans: "papa sait beaucoup de choses!"
à 15 ans: "j'en sais autant que papa!"
à 18 ans: "décidément, papa ne sait pas grand chose!"
à 30 ans: "nous pourrions tout de même demander l'avis de papa!"
à 40 ans: "papa sait quand même quelque chose!"
à 50 ans: "papa a raison!"
à 60 ans: "ah! si nous pouvions encore le demander à papa!"

Auteur inconnu

Mesures de précautions indispensables en raison du risque de grippe aviaire


Les vêtements "pied de poule" ou "pied de coq" sont désormais interdits pour une durée indéterminée.

De même, pour éviter toute mise en quarantaine est souhaitable de ne plus appeller ses proches
"ma poule" "ma poulette"ou "mon poussin" "mon canard" "mon petit oiseau des îles" "mon petit oiseau de paradis" "ma colombe" ou de "roucouler" avec votre "petite caille"

Ne traitez plus ceux qui vous agacent de "petite dinde", "jeune coq", "oie blanche" "drôle d'oiseau" "perruche" et "perroquet" ni de "chapon" ou de
"grue", ni ceux qui se font avoir de "pigeon" ou de "dindon de la farce" et les étourdis "d'étourneaux" ni de "tête de linotte"

Les coiffures en "crête de coq" sont interdites, de même que les teintures "aile de corbeau", et vous ne devez plus "vous pavaner comme un paon". Vous ne devrez pas "monter sur vos ergots" ni vous "prendre de bec" avec les autres, comme il est interdit de "se voler dans les plumes».



Il n'est pas non plus conseillé de jeter des oeufs à ceux qui chantent faux, d’applaudir celles qui "chantent comme un rossignol" ou de vous montrer "gai comme un pinson"

Ceux qui voudront crier victoire sont priés de ne plus pousser de "cocorico"




Les "poulets" resteront dans leurs casernes et leurs commissariats et n'essaieront pas d'attraper les "pies voleuses".

Les "crânes d'oeuf" sont assignés à résidence dans leurs bureaux climatisés.



Par mesure de précaution, les autres noms d'oiseaux sont également prohibés.

Bien que le coucou ne soit pas un oiseau migrateur, vous êtes priés de ne
plus utiliser ce mot pour vous saluer.

Et si la température descend trop, couvrez-vous pour éviter d'attraper la chair de poule.


J'ai froid et vous ?

Sont-elles vraies ?



En 1997, les compagnies aériennes américaines ont économisé 40,000 $ US
rien qu'en enlevant une olive dans chaque salade servie à bord.

~

Une girafe peut se nettoyer les oreilles avec la langue.

~

Mais personne n'est capable de se lécher le coude... Il est impossible
de le toucher avec la langue.

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Des millions d'arbres sont plantés accidentellement par des écureuils qui
enterrent des noisettes et qui oublient où ils les ont cachées.

~

Manger une pomme est plus efficace que boire un café pour se tenir éveillé.

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Les fourmis s'étirent le matin quand elles se réveillent !

~

Les brosses à dents de couleur bleue sont plus utilisées que les rouges.

~

Le nom complet de Donald est :
Donald Fauntleroy Duck

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Il n'y a qu'un seul aliment qui ne se détériore pas : le miel

~

Les dauphins dorment avec un oeil ouvert.

~

Un tiers de la glace vendue dans le monde est à la vanille.

~

Les ongles des mains croissent environ 4 fois plus vite que ceux des pieds.

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L'oeil d'une autruche est plus grand que son cerveau.

~

Les droitiers vivent en moyenne neuf ans de plus que les gauchers.

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Le "coin-coin" d'un canard ne produit pas d'écho.

~

Le muscle le plus puissant du corps est la langue.

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Il est impossible d'éternuer les yeux ouverts.

~

Les chimpanzés et les dauphins sont les seuls animaux, avec l'homme,
capables de se reconnaître dans un miroir.

~

Rire durant la journée = mieux dormir la nuit.

) ) )

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Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui
émane de la chambre de ses parents.
Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire
maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ça ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ?
Le bambin explique : Parce que quand tu vas faire les courses, le
samedi
après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.

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Un jeune garçon demande à sa mère :
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus
beaux seins que sa dinde.

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Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et
demande à son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne
veut
pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour
la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au
lavabo,
sinon le facteur l'emmenait à la poste.

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Un couple en pleine action.
La pression commence à monter et elle, très excitée, lui dit :
- Hooo Oouuiiiiii, dis-moi des choses sales !!!
Lui :
- la cuisine, la salle de bain, le salon,

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Deux amis discutent :
- Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est médium et elle peut me
dire
l'avenir.
- Ben t'as de la chance, la mienne elle est extra large et elle ne me
dit
plus rien.

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Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son
épouse
était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés
Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi, Lorsque mon
entreprise a
fait faillite, tu m'as soutenu, Lorsque nous avons perdu la maison,
tu es
restée près de moi, Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu
étais
toujours et encore à mes cotés. Tu sais quoi ?
" Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion. Quoi donc,
mon
chéri ? " Chuchota-t-elle.
Je crois que tu me portes la poisse, connasse. "

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Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10.
- Et leur prénoms ?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard,
Bernard,
Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ??? Et comment vous faites pour les
appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre
eux
comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...

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C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont
ramasser
des patates dans les champs.
Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
- " Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!"
Germaine, étonnée par la taille des féculents répond :
- " oooohhh aussi grosses?!"
- " Non aussi sales !!"

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Un instituteur dans une classe à Paris demande qui est supporter du
PSG.
Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
L'Instit : alors Antoine, t'aimes pas le foot?
Antoine : si mais je suis supporter de l'OM.
L'Instit : Mais pourquoi donc ?
Antoine : ben parce que mon père et ma mère sont supporters de l'OM.
L'Instit : ah bon ! tu fais comme tes parents ?
Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais
quoi?
Et Antoine : ben, supporter du PSG !

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Un jeune homme entre dans un bar et commande un Whisky.
Le barman le sert et le jeune homme boit son verre d'une seule
traite..
Le barman surpris lui demande ce qu'il lui arrive.
L'homme répond :
- Ma toute première pipe.
- Ah mais ça compte ça dans la vie d'un homme.....
Tenez je vous offre un deuxième Whisky pour fêter ça!
- Non merci répond le jeune homme.ca ira, le goût est passé!

Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital
psychiatrique.
Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Denis saute à l'eau et va chercher Guy au fond.
Il le ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Denis, il décide de le
laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d'un tel
acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis.
Il lui dit:
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu
as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre
personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Guy s'est pendu dans la buanderie avec la
ceinture de sa robe de chambre.
Et Denis de répondre au Directeur :
- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il
sèche .

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au
lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.

Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît
bouleversé et fixe le mur.

Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.

" Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? "

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :

" Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu
n'avais alors que 16 ans ? "

" Oui je m'en souviens " répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement

" Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à
l'arrière de la voiture ? "

" Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés.

Le mari continue

" Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit
:

« Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans »

" Je m'en souviens aussi " répond-elle doucement.

Il essuie une autre larme et dit :

"J'aurais été libéré aujourd'hui !!! "






Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

« Que comptez vous en faire ? » lui demande le pharmacien

« C'est pour tuer mon mari... »

« Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre
un meurtre ! »

La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en
train de coucher avec la femme du pharmacien...

« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est
différent...»




Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix
mètres de haut.

Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des
melons de dix kilos...

Il appelle le directeur et lui dit :

Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux
coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin


« Dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la
pauvreté.............. ? »

La richesse, c'est le caviar, le champagne et les femmes.

La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.



Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une
informaticienne en pantalon ?



Réponse : Le temps d'accès...

de Jeff

LE PONT



Voici l’histoire de deux frères qui s’aimaient beaucoup et vivaient en parfaite harmonie dans leur ferme…. Jusqu’au jour où…..Un conflit éclata entre eux.
Les deux frères vivaient du travail de leurs champs. Ils cultivaient ensemble et récoltaient ensemble. Ils avaient tout en commun. Tout commença par un malheureux malentendu entre eux….
Mais peu à peu, le fossé se creusa jusqu’au jour où il y eut une vive discussion entre eux ….
Puis un silence douloureux qui dura plusieurs semaines
Un jour quelqu’un frappa à la porte de Louis, le frère aîné. C’était un homme à tout faire qui cherchait du travail…. Quelques réparations à faire ……-“Oui, lui répondit-il, j’ai du travail pour toi.

Tu vois, de l’autre côté du ruisseau vit mon petit frère

Il y a quelques semaines il m’a offensé gravement et nos rapports se sont brisés. Je vais lui montrer que je peux aussi me venger.
Tu vois ces pierres à côté de ma maison? Je voudrais que tu en construises un mur de deux mètres de haut, car je ne veux plus le voir”.
L’homme répondit: “je crois que je comprends la situation”.

L’homme aida son visiteur à réunir tout le matériel de travail puis il partit en voyage le laissant seul pendant toute une semanie.

Quelques jours plus tard, lorsqu’il revint de la ville, l’homme à tout faire avait déjà terminé son travail.

Mais quelle surprise! Louis fut totalement bouleversé.

Au lieu d’un mur de deux mètres de haut, il avait plutôt construit un magnifique pont.

Précisément à ce moment, le petit frère sortit de sa maison et courut vers Louis en s’exclamant:

-“Tu es vraiment formidable! Construire un pont après ce que je t’ai fait!
je suis fier de toi!

Pendant que les deux frères fêtaient leur réconciliation, l’homme a tout faire ramassa ses outils pour partir.

-“Non attends! Lui dirent-ils. Il y a ici du travail pour toi”. Mais il répondit:

“Je voudrais bien rester, mais j’ai encore d’autres ponts à construire!